Allez! Encore un vol au-dessus du nid du Corminet (mais il en a tellement de bien. Voir son site!)

Posté le 02/05/2008 16:48:39

Allez, une histoire de Provence!Sur la place du village, il y a la partie de boules (chant de cigales)- Allez, vas y Titin! Tu pointes! Tu la mets là, la boule!"Titin, les pieds bien tanqués dans le cercle, y vise soigneusement. Et puis, tout d'un coup, comme un jobastre, y pose ses boules, et y va au coin de la place. Y a un enterrement qui passe. Il enlève la casquette, et y salue le cortège. Et puis, y revient et ramasse ses boules. Y va se remettre à jouer.- Ho Titin, c'est quoi cette cagade? Tu arrêtes de jouer pour saluer un enterremant?"- Eh Voueil! C'était quand même ma femme!"

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Sur un tramouai de Marseille. Une belle petite, elle est toute estransinée par un vieux monsieur, peuchère, que rien que de la regarder, c'est comme si il la chaspait.Les yeux tout allumés, le monsieur y tend son ticket au receveur, y lance une oeillade à la petite, et il annonce "La Joliette". La petite, alors, elle tend son ticket, et elle annonce "Le Vieux Port!"

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Sur le même tramouais, c'est l'heure de pointe. On l'appelle comme ça, parce que c'est l'heure que les dames elles se font piquer par des pointes, peuchère, qu'elles savent même pas d'où elles viennent. Là, justement, une belle dame, elle en sent une. Elle se retourne vers le pistachier, et elle lui dit "Monsieur, veuillez finir!""Vous vous méprenez, madame, ce que vous sentez, c'est un rouleau de pièces de monnaie! Je viens de toucher ma paie, et mon patron m'a donné de la petite monnaie en rouleau."La dame ne dit plus rien. Seulement, comme la pression continue, et encore pire, elle se retourne encore:"Monsieur, vous ne me ferez pas croire que votre patron vous a donné de l'augmentation entre la Canebière et les Chartreux!"

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Encore sur le tramouais, y a deux belles pitchounettes, toutes esquichées dans la foule... de l'heure de pointe. Y en a une qui dit à l'autre.- Dis, Mariette, le type qui est derrière moi, il est beau?"L'autre regarde discrètement. Puis elle chuchote.- Il est jeune!"- Jeune! JE LE SENS BIEN qu'il est jeune! Je te demande s'il est beau!"

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Le curé de Cucugnan, comme il s'en allait vers son église, y voit tout d'un coup les moutons du père Fougasse, dans le pré. Et sous l'olivier, y voit le petit Fougasse, le Cesarin, qui est en train d'abuser de la nature par mouvements vifs et précipités. Le bon curé est rouge d'indignation, devant ce péché d'onanisme.- Petit malheureux! Tu n'as pas honte! Reboutonne toi! Et tu vas me jurer sur la Sainte Trinité de garder tout ça pour le mariage!"Le petit Cesariot, y promet et y jure.Et les années passent. Et voilà que le Cesearin, y se marie. C'est le même curé qui fait la cérémonie. Et puis, toute la noce se réunit sous le grand micocoulier, là où qu'on a dressé la table pour le repas de noces. Le marié, y se lève, d'un coup, et y dit à monsieur le curé:- Vous vous rappelez, le jour où vous m'avez surpris à me faire du bonheur, tout seul?"- Eh voueil, je me rappelle, petit voyou, dit le bon curé, un peu gêné."- Vous m'avez dit de garder tout ça pour le mariage, vous vous rappelez? Alors, maintenant... qu'est-ce qu'y faut que j'en fasse, des trois bonbonnes que j'ai, à la cave?"

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A la maternité de l'Hopital de la Conception, il y a Honoré Vigourousse, qui attend l'heureux évènement, sa femme est en train d'accoucher. Et lui, il est tout escagassé, il a fumé tout un paquet de Gitanes papier maïs, y tient plus en place. Enfin, une infirmière arrive. - Monsieur Vigourousse! Il faut attendre encore un peu! Votre femme a eu un gros garçon, mais on dirait qu'il y en a un second! - Oh, fan de chichourle! Des jumeaux! Vé que j'ai fait philippine! Mais ça m'étonne pas! Tu verrais la cheminée d'usine que j'ai dans la braguette, ma belle chichourlette!" L'infirmière repart, puis revient, toute émue. - Vous avez un deuxième garçon, monsieur Vigouroux!" - Eh voueil, je te l'avais dit... la cheminée!" L'infirmière repart. Et revient: - Vous savez quoi, monsieur Vigourousse? Votre femme elle vient d'accoucher d'un troisième bébé! Vous avez des triplés!" - Ca m'étonne pas! La cheminée, je te dis!" - Vouais, ben la cheminée, y faudra la faire ramoner, les trois petits, y sont noirs!" --Message edité par Cormoran le 2008-05-03 13:40:10--

vol dans le nid du Corminet...

Une des blagues prises sur son site:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père, abasourdi, se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.

À minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre : -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

Joies du Yiddish - Léo Rosten - aleih'èm shoulèm - humour

Mme Nathan dit à sa fille Déborah, 31 ans et tjs célibataire: "écoute, chérie, ne te mets pas en colère. Je suis ta mère qui t'aime et je veux te voir heureuse et bien mariée. Cela n'a pas de sens de rester assise, nuit après nuit, à attendre qu'un gentil garçon téléphone. Des comme ça, il n'y en a plus, j'en ai bien peur. Tu devrais passer une annonce dans la presse!"

Déborah se met à crier:"Maman, tu plaisantes!
-Tu n'as pas à donner ton nom, juste un numéro de boîte postale."

Et elle tend un papier sur lequel elle a écrit, en majuscules: CHARMANTE JEUNE FILLE JUIVE, BONNE EDUCATION, BONNE CUISINIERE, RENCONTRERAIT JEUNE HOMME JUIF, GENTIL, INTELLIGENT, BONNE EDUCATION. OBJET: MARIAGE.

Déborah rougit, bégaye, murmure quelques protestations, mais la mère la persuade qu'elle n'a rien à perdre, et bcp à gagner.
L'annonce paraît dans la presse, et Déborah court tous les matins au-devant du facteur. Au bout de quelques jours, elle revient à la maison, toute excitée.
"Maman, regarde, une réponse à l'annonce, envoyée par le journal!"

Les joues rouges, elle ouvre l'enveloppe, en lit le contenu, et fonds en larmes.

"Chérie, crie Mme Nathan, que se passe-t'il, dis-moi vite!"

Et Déborah de haleter:"C'est de papa!"